На коленях, с подарочной картой!

Как при конфликте с партнёром вести себя по-взрослому.


«Не хочу ни разговаривать, ни видеть его в ближайшее время. Ну разве что на коленях и с подарочной картой».

Это цитата с Facebook из сообщества «феминистки». Участница группы описывала ситуацию, в которой её обидел муж. В конце был пассаж про колени и подарки.

Женщины с современными взглядами тоже могут поддерживать унизительные сексистские практики. Мы не задумываемся, как себя позиционировать в отношениях с мужчинами, чтобы избежать сексизма. Сегодня расскажу о поведенческих паттернах, которыми мы питаем патриархат.

Нас не учат быть конструктивными. Вместе с уроками полового воспитания и уважения человеческого достоинства детям нужны уроки разрешения конфликтов. Вместо этого мы с детства наблюдаем родительские ссоры и учимся ссориться.

При ссоре у многих из нас не стоит цели выяснить истину. Скажу больше: и цели помириться у многих из нас не стоит. А стоит цель доказать свою правоту, оценить ущерб и получить компенсацию. Частью этой компенсации выступает вред, который мы причиняем партнёру во время ссоры.

Куда заводят унижения

Коленопреклонение — символическая компенсация для женщины, веками унижаемой мужчиной. Как ещё рабыне можно почувствовать себя госпожой? Униженная поза на мгновение меняет местами её и хозяина. Благодаря ритуалу коленопреклонения она чувствует свою значимость.


На коленях, с подарочной картой!

Но разве наша значимость зависит от других людей? Объясню на пальцах: вот блины я печь умею. Разве я утрачу мастерство оттого, что кто-то скажет, что я дура? Ну дура и дура, дальше проходим, не задерживаемся. Да, люди могут не ценить нас и наши качества. Грустно, но разве они начнут ценить нас, если мы их унизим?

Когда нам нужны чьи-то унижения, мы — «рабы, что мечтают не о свободе, а о своих рабах». Свободный, взрослый человек — не про унижения, он от них бежит и их пресекает. Если мы требуем партнёра унижаться перед нами, то унижаем сами себя.

Что дают подарки

Материальные компенсации после ссор также как будто бы «добавляют нам веса». В своём рабском прошлом женщина полностью зависела от кормильца и не могла уйти. Она пользовалась тем, что есть, терпела и старалась монетизировать свои страдания.

Так вот сегодня такие подарки «узаконивают» право партнёра причинять нам боль. Если он имеет право оплатить, то может и повторить. И когда он сделает нам больно в следующий раз, то, возможно, сразу предложит материальную компенсацию. Откупиться — оно ведь проще некуда и не требует внутренней работы. В итоге проблема, из-за которой происходят столкновения, не исчезает. Она может висеть годами, углубляться и причинять нам боль снова и снова.


На коленях, с подарочной картой!

Практика задаривания очень распространена: только на тему родителей, которые покупают прощение ребёнка подарками, можно исписать три простыни. Ребёнок не умеет критически оценивать такие ситуации, но мы должны. И если нам пытаются вместо объяснений вручить подарок, значит, нам придётся пройти путь разрешения конфликта с первой точки отсчёта.

Разрешение конфликта по-взрослому

Любые обиды лучше выносить на обсуждение, чем замалчивать и копить. Прежде всего стоит чистосердечно признать, что разрешение конфликта нужно именно нам. Не партнёру, который может даже не подозревать о том, что он «натворил», а нам. Потому что это нам плохо, и только в наших силах сделать себе хорошо. Это взрослая позиция. А позиция «почему это я, бедная пусечка, должна делать себе хорошо, когда он казлина, виноват» — позиция ребёнка.

При здоровом развитии конфликта стороны излагают свои версии событий. Половина претензий рассеивается на этой стадии: оказывается, что кто-то что-то недопонял, не заметил, не расслышал. Если конфликт не исчез, важно донести до партнёра свои логические цепочки. «Когда ты сказал то-то, я почувствовала то-то, я расценила это, это как свидетельство того-то. Мне стало очень больно и обидно, поэтому, я потеряла контроль и начала говорить гадости». Окружающие люди не умеют читать наши мысли и расшифровывать эмоции. Вместо объяснения, что случилось, мы сыплем претензиями — в лучшем случае.


На коленях, с подарочной картой!

Если человек привык именно ссориться, у него не сразу получается перейти на конструктив. В мирное время можно обговорить с партнёром правило взятия паузы. Во время ссоры нас раздирают эмоции. Мы теряем объективность и совершаем поступки, о которых потом жалеем. Важно давать себе остыть и давать остыть партнёру. Каждый из вас имеет право «не разговаривать и не видеть». Самое сложное — уважительно сообщить об этом партнёру. «Давай сделаем паузу», «я хочу побыть одна какое-то время», «мне нужно доделать презентацию, давай обсудим проблему после этого», «слушай, я пойду прогуляюсь, проветрю мозги». Если ваш партнёр настроен на сотрудничество, то он даст вам отдышаться. Если вы будете идти друг другу навстречу в мелочах, такие уступки сгладят обиды.

Точка невозврата

После разрешения конфликта нас посещает только одно чувство: облегчение. Мы поняли, что на самом деле произошло и почему. Мы осмыслили ситуацию и сделали выводы. Второй раз на этом месте мы уже не остановимся. Или этого места второй раз просто не будет. После разрешения конфликта не остаётся резко негативных эмоций. Бывает сожаление и досада, но не гнев, не обида, не ненависть. Компенсации не требуются.

Высший пилотаж при возникновении конфликта — спокойный и доверительный разговор с партнёром. Разговор без желания причинить боль. Великие чудеса взаимопонимания происходят с людьми, которые не чувствуют опасности и не вынуждены защищаться. Но это не сразу.

Если вы живой человек, попадать в конфликтные ситуации — нормально, ненормально с ними ничего не делать. Конфликты нужны, поскольку, помогают лучше узнать границы партнёра и показать ему свои.


Хотя я и обращаюсь к женщинам, эти правила подходят всем. Если у вас возникло ощущение, что в этой статье я принижаю женщин, гоните его от себя. Женщины умны и талантливы, у них развиты эмоциональная гибкость и налажены коммуникации с внешним миром. Дело осталось за малым: повзрослеть.

Напишите, узнали ли вы сегодня что-то новое?

Войти с помощью: 
avatar
1 Comment threads
1 Thread replies
2 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
2 Comment authors
КальвияАнна Recent comment authors

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

  Подписка  
Присылать на почту
Anna

отличные картинки, Кальвия!
это, к сожалению, моя тема
любимое занятие мужа-дуться, и как правильно замечено, я не сразу замечаю, что муж не просто устал на работе и ужинает в одиночестве, а именно демонстрирует мне обиду.
раньше я велась на эти провокации и узнавала массу нового про себя
теперь, когда отношения просто летят в пропасть, учусь вести себя с достоинством, не выпрашивать расшифровку обиды, чаще мнимой или незначительной, учусь охранять свои границы.
не знаю, куда это все приведет, но как было раньше меня уже не устраивает
припоминаю давний разговор со свекровью — свекр чудил так же — снова подтверждение правоты — где еще ребенку научиться разрешать конфликт без ущерба для себя и партнера.
хочется, чтобы дети не повторяли нашу модель поведения