Как защититься от чужих вмешательств

Как организовать неприкосновенное личное пространство.


Проблема с личными границами возникает у человека в обществе, которое построено на контроле. В учебниках истории Советский Союз прекратил существование в 1991 году. А по факту люди 2000 года рождения постоянно демонстрируют непонимание принципов своей и чужой «территории». Как и люди старшего поколения, воспитанные в СССР. Где не существовало ни частной собственности, ни частной жизни. Где каждый был вправе инспектировать чужие отношения. И где даже трусы назывались «семейными».

Не удивительно, что смена поколений не решила проблему неприкосновенности. Ни в школе, ни дома детям не рассказывают о личном пространстве. Ни о физическом, ни о психологическом. Родители, педагоги и просто окружающие люди постоянно грубо вторгаются в границы маленьких людей. Используют «мягкое» насилие: шлёпают, дёргают, хватают, поворачивают, тащат. Оценивают каждое слово или поступок. Не позволяют иметь своё мнение, нагружают ожиданиями, спрашивают отчёты и критикуют увлечения.

Кем может вырасти такой ребёнок? Человеком без личных границ. Который не чувствует своей идентичности и сливается с окружением. Или который, оперившись, сам начинает вторгаться в чужое пространство.

Сегодня я хочу рассказать, как защитить себя от чужих вмешательств в свою жизнь. В трёх шагах.

1.      Определение своих границ

Для того, чтобы защититься от чужих вмешательств, нужно определить, что мы защищаем. Что-то, что принадлежит только нам. Что принадлежит только мне?

  • Тело и внешность;
  • Сексуальная жизнь;
  • Отношение к людям, событиям и вещам;
  • Знания и мнения;
  • Привычки;
  • Опыт;
  • Жизненные ориентиры: будь то стремление извлекать прибыль или стремление помогать людям;
  • Мировоззрение: будь то религия или отказ от таковой;
  • Методы воспитания моих детей;
  • Законное имущество, включая подарки от других людей, одежду и личные вещи.

В пределах этих категорий мы имеем полную власть: другим людям без приглашения на этой территории делать нечего. За исключением двух случаев: когда мы нарушаем закон и когда нам прямо сейчас угрожает опасность.

Для тренировки мы можем составить свой список и перечислить всё, что входит в каждую категорию. Определить темы, которые мы не намерены обсуждать с другими людьми.

2.      Определение зависимостей

Люди вращаются в социуме и ежедневно задевают границы друг друга. Это естественный процесс, который можно регулировать. Например, менять круг общения, отсеивать токсичных людей.

Если мы говорим о постоянном и патологическом нарушении наших границ, мы говорим о наших близких людях. И о наших зависимостях. Почему у нас не получается быть как кремень в некоторых вопросах с близкими? Потому, что мы боимся что-либо потерять. Что-то, что на самом деле нам не принадлежит.

Зависимости бывают материальными: «если мама узнает, что я курю, она перестанет давать мне деньги». И психологическими: «если мама узнает, что я курю, она подумает обо мне плохо». 

Важно понимать: чужое мнение о нас и чужие материальные ценности нам не принадлежат (см. п. 1). Это не наша территория, от нас здесь ничего не зависит. Отсутствие личных границ даёт человеку самую большую иллюзию: иллюзию влияния на чью-то жизнь. Это распространяется на маму, которая считает, что при помощи подачек или манипуляций получит «идеальную» дочь. Это распространяется на дочь, которая считает, что её «идеальное» поведение обеспечит ей мамину любовь. Обе пытаются работать на чужой территории, обе пребывают в иллюзиях влияния друг на друга.

Важно определить всё чужое, от чего мы зависим, будь то мнения конкретных людей или их деньги.

3.      Выход из зависимости

Материальную зависимость побороть легко, если вернуться в свои границы. Мы возвращаемся в свои границы, когда начинаем рассчитывать только на себя и свои силы. Когда «живём по средствам». Мама перестала давать деньги? Если сигареты важны, нужно искать ресурс на сигареты. Если не важны — отказаться от них. Но это в любом случае наше решение, а не мамино.

С психологической зависимостью сложнее. Мы уверены: если мы будем «хорошими», то получим конфетку: принятие и одобрение. Формула на самом деле простая, где подвох? Там, где мы пытаемся ради получения одобрения быть кем-то другим. Где мы скрываем свои привычки и истинные взгляды. Там, где мы оправдываемся и страшимся быть собой. На территории чужих ценностей нас всегда ожидает дискомфорт.

Но формула выхода из психологической зависимости та же: возвращение в свои границы. Оставление попыток влиять на чужое мнение.

Мама сказала, что я — плохая потому, что курю? Это мамин выбор, пусть с ним живёт. Я не выбираю «плохую курящую себя» у меня другая система ценностей.

Мамин выбор — это грустно. Так же грустно, как стихийные бедствия, на которые мы не влияем. Зато нам очень комфортно быть собой на своей территории и всегда носить её с собой.

Спасение бегством

И ещё один совет напоследок. Закрепление своих границ — процесс небыстрый. И непростой. Близкие люди, которые теряют иллюзию контроля над нами, часто вооружаются до зубов. Они штурмуют наши границы, скандалят, манипулируют, угрожают.

Самый вредный стереотип о родных и близких людях, который внушают нам с детства: наше окружение не может желать нам зла.

В роли злодеев часто выступают наши родители или супруги. Они преследуют собственные цели, которые не совпадают с нашими. Видят, что вредят, но считают, что так лучше. В лучшем случае. В худшем — вредят намеренно. Мстят, заставляют, наказывают.

Здесь возможен только один спасительный путь: увеличение дистанции. Психологической — отказ от общения и физической — полный разрыв контакта. Не нужно бояться уходить или убегать от людей, которые пытаются прорвать наши границы. Не нужно вести себя как «честный и порядочный человек». Мы должны спасать себя любым способом. Грубое вмешательство в нашу жизнь — само по себе является уходом с «честного и порядочного» поля. Кроме того, если мы переживаем за близких, мы должны помнить, что наше отсутствие поможет им быстрее прийти в себя и смириться с ситуацией.


Таким образом, личное пространство это не только про «уберите руки». Личное пространство — про нашу взрослость и самодостаточность. Про нашу смелость быть собой в любом обществе.

Расскажите, был ли у вас опыт отстаивания личных границ?

Войти с помощью: 
avatar
1 Comment threads
1 Thread replies
2 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
2 Comment authors
КальвияКсения Recent comment authors

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

  Подписка  
Присылать на почту
Ксения
Ксения

Да, был опыт в отстаивании своих границ. Мой МЧ читал мои переписки с родными, при этом оправданием было «ты можешь и мои переписки читать, там ничё интересного, мы будем на равных». Но я в итоге сменила пароль, ибо перевоспитать человека не могу. Дело не в том, что я от него что-то скрываю. У людей есть секреты, которые они мне доверяют. А когда кто-то вламывается в мой телефон — это низко. Использовать мои слова в моих переписках — низко. От таких людей, даже если их любишь остаётся только прятать, ибо убедительной и «правой» я быть не умею.